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24度目の誕生日を迎えて、色々な事がわかってきました。その体験をひとつひとつ書き綴るだけのブログ、にしたい。


by whoresnyron
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私の気持ちは



ちゃんと届いていますか?


私の声が、

聞こえていますか?



なんだか、不安になってしまう。




「貴方と一緒に居ると、とても楽しい」と、

やっと伝えたのに、

なんだか貴方は困った様子でした。


言葉足らずだったかも知れない。

ごめんなさい。





私は、一人でも大丈夫です。

この日は、家でこんなことしよう!って思うし、

友達と会おう!って思うし、

外へ出掛けてあそこへ行こう!って思えるから。

自分で〜しよう!って思えるから、

とてもいいでしょ?

楽しいことでしょ?

ウキウキするでしょ?

素敵なことよね。

これだけで充分なの。





でもね、そうやって自分の予定を考えている時に、

ふと、「貴方に会いたい」と思ってしまう。

変なの。どうしてかな。



私はいつだって楽しいことを追い求めている。

いろいろあるよ。

自分の行動の中で、楽しみを探すことは、

いくらだってできる。

そして、実際に楽しむことは、

いくらだってできる。



でも、その範囲を通り越して、

貴方が浮かび上がってしまう。




だって、

楽しいから。


一緒に居て、楽しいから。


一緒にオシャベリして、

一緒にお散歩して、

一緒に食事して、

一緒に笑って、

すごく楽しい。

もう、夢みたいだよ。

夢みたい。



不思議。涙があふれてくる。





だから、こんなにも楽しいから、

自分の予定を狂わせてもいいから、

貴方のもとへ飛んでゆきたい。

今すぐ飛んでゆきたい。



頭の中がそれだけに成っちゃう。

だから、「疲れてる」って知ってるのに、

「今から会いにいっちゃだめ?」

ってメールしちゃう。

人間だけが出来る、素晴らしいもの、「気遣い、思いやり」

っていうものを忘れちゃう。

全くのエゴに成ってしまう。

疲れてるなら、私がマッサージしてあげる。

って思っちゃう。ばかだな。

ごめんね、ごめんね。

今の私は、ものすごい本能で生きてしまっている。

でも、不思議と、悪い気がしないんだ。




もし、もっと私が思いやりの無いことをしたりして、

貴方が怒ったら、

それでいいの。

私を叱ったら、

それでいいの。

ただ、「ごめんなさい」って言うの。

私の本能100%でやったことに対して、

貴方が怒るなら、私はきっと、怖くはないの。

全然平気なの。悔いはないの。

へっちゃらだよ。



でも、変に気遣いして、怒られるほうが、

きっと、とってもイヤ。

すごい傷ついて、泣いちゃう。




なんだか、すごい傲慢に見えるかも知れないけど、

きっと、こういうことなんだと思う。






さっきの続きで、

「だめ、疲れてるから」って、断られるじゃない?

そしたら、「わかった」なの。

これ以上でも、これ以下でもないの。

すごい正直なんだよ!

あたし!



前だったら、「えー、なんでよ」

とか返信してたかも。

で、貴方を怒らせたり。

あたりまえだよね。




で、また続き。

断られるじゃない?

そしたらやっぱり、

ちぇーっ。って思うじゃない?

そして、そうだよね、疲れてるんだもんね、

ごめんね、思いやりが足りなくて。

って思うじゃない?

で、ここで終わり!!

今の私はここで終わり!!

でも、昔のアタシは、





悪いことしたなー、

思いやりがない女って思われてるだろうなー、

やだなー、嫌われたなー、

そんなのやだよー、えーん(泣)





ええ、この一連、全く意味のないことに気付きました。

こんなの必要ありません。

だから、今の私は、こんなこと思いません。

貴方はさっぱりしていると思うから、

私もこのくらいにさっぱりしていたほうが

いいのかもしれないと思ったのです。




それに、断られても、自分でちゃんと歩けるから良いの。

(歩けるようになったから?)

自分で楽しいこと探せるよ。

自分で楽しいこと出来るよ。

だから、全然大丈夫だよ。

こんなに楽しいこと出来るよ!




ただ、

貴方には、

かなわないだけ。



たったそれだけなんだよ。

安心してね。









でも、それってすごいよ。

すごい、本気だよ。

もう、何があっても平気だよ。

すごい、強くなったよ。

嬉しいよ、すごく。



あなたに出会えたから、

今の私が居る。

貴方と一緒に居るから、

今の私が居る。



今の自分は、私は大好きだから、

すごくうれしい。

あなたのおかげで、

ここまでこれたね。

ほんとうに、

会えて良かったね。

自分でゆうのもなんだけど、

あなたに出会ってから、

なんだか、竹やぶの竹のように、

まっすぐ伸びていっている気がする。

わたし。

すぅーっと上に。上に上に。

どんどん伸びてくよ、これからもずっと。



とてもありがとう。

あなたのおかげだね。

感謝します。

有り難いことです。

今の自分で居れて、とてもしあわせ。






なんだか、わからない。

あなたのおかげで、今の自分に成れて、

うれしくてしあわせなのか。


あなたが居てくれて、うれしくてしあわせなのか。


あなたに、感謝することが、うれしくてしあわせなのか。


なんだ、きっと、ぜんぶだね。











こんな気持ち、はじめてです。

すごーい、いい気持ちなのに、なんだか泣けてきちゃう。

なぜだろう。

なぜですか。




こんな本気で、好きになれる人が居て良かった。

こんなこと、ないもの。

うれしくて、せつなくて、どうしようもないよ。

どうしたらいいのかな。




はじめに、「私の気持ち、届いていますか。」

って聞いたけど、

ほんとうは、もうぜんぶ分かっているのかも知れない。

もうぜんぶ分かってて、

知らず知らずのうちに、

私のことを包み込んでくれていたのかも知れない。

口には出さないけど、

ほんとうは、分かっているのかも知れない。

私なんかより、もっと大きなもので、

私を包んでくれているのかも知れない。

ありがとう、

ありがとう。

そして、ごめんね、今気付いたの。

ごめんね、今気付いたよ。

ありがとう。

すごい、ありがとう。

うれしいです。



なんか、初めて実感出来たかも。

いっつも、わたしばっかりで、

私だけが想ってて、

私だけが気にかけてて、

私だけが大好きで、

私だけが、、、











ずっとそう思ってたけど、

ずっとそうだったから、

わからなかったよ。

ごめんね、言い訳だね。

でも、ほんと、

私の気持ちが大き過ぎて、

私しか見えなくって。

あなたを想う私しか見えなかった。




私を想ってくれるあなたが見えなかった。

でも今わかった。

あなたも同じように、

私を想って、

私を気にかけてて、

私を好きで居てくれてたんだね。



ごめんね、私、気付けなくて、

どう謝れば良いのか、、

モニターの前で号泣です、、、。


ほんとに、ありがとう。


どう終われば良いのか、、。

伝えきれない。

涙、止まらないよ。




















私、しあわせですね、とっても。
by whoresnyron | 2008-04-22 23:50