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24度目の誕生日を迎えて、色々な事がわかってきました。その体験をひとつひとつ書き綴るだけのブログ、にしたい。


by whoresnyron
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カラオケ行きたいねー


って言ってて。

銀杏BOYZの曲の歌詞に

「あの子を愛するためだけに 僕は生まれてきたの」

ってフレーズがあるんだけど、



歌詞を変えて、






「あなたに愛されるためだけに 私は生まれてきたの」

って歌ってみたい。
































ドン引き!!!




あーゆー人は退くよね。

でもねー、ほんとうにそう思うんだよね。

このフレーズ、何で今まで無かったか?

と思うぐらい良くない?

ま、どっかで既にあるのかも知れんけど。






さいきんはしあわせです。

たのしくてー

うれしくてー

大好き!(順番ちがう)



久々にご飯食べながらオシャベリしたけど、

色々話せて良かったな。

私がのびのびできたから。

おくびょうな犬でなかったから。

帰るとき、すこし寒くて、

手の指を2本、ギュッてしたよ。

してくれた、

そのしあわせ。











もうわたし、
























自然に笑えるよ?
# by whoresnyron | 2008-03-29 23:18

部屋の壁に

部屋の壁に_e0140304_22245894.jpg


自作マドンナポスターを貼りましたっよ。

よし。これでわしもマドンナになれるじゃ。

ところで。

今日初めて彼にキレましたけど、

なんだかなあ。

後処理ってのがヘタクソやねうちら。





「・・・・。」

って言われて、

「そういう風に言われんの嫌です。」

って言って。

「失礼失礼失礼。」
「・・・・。」(すげー余計な一言。)

って言われて。





それ以降なんも言えなくて。

私自身「嫌。」って言ってた時も、

すっごい感情が高ぶってて、思いっきり涙声だったからな。

本当泣き出しそうだった。





だから冷静に、「これこれこうだから嫌な気持ちになる」

とか

「だからもう言わないで下さい」

とか、しっかり説明出来なかったんだよなあ。

ここはきちんと言うべきだった。

でも言えなかったからしょうがないけど。






それでお互い何も喋んないでしょ。

またこれか。って感じで。

でさ、こっちが有利かと思うじゃん、

私が怒ってんだから上手かと思うじゃん、

違うんですわ。

結局気をもむのはこっちですわ。

話しかけたの私だけだし。

でもさ、「さっきごめんね、ちょっと言い過ぎたね。」





なんて言えないっつーの。






ほんと、お互い黙ってるだけなんて、

お互い「ごめん」の一つも言えないなんて、

お互い子供だよな。

あーあ。


私、なんで喋れないんだろうね。

彼、なんで喋ってくれないんだろうね。



おんなじか、同じ気持ちか。



てか、気持ちここで一致しても、、



別にこんなの気にしてないけどさ。

ぜーんぜんっ気にしてないけどさ。







てかフツー、

泣きそうになる程失礼なことって言わないよな。

ひどい!!

とかさ、そういう類いならまだいいよ。

一番救いようがないリアクション教えてあげようか。









































「意味が、わから、ない。」







あのね、理解不能です。

この世で一番救いようが無いもの、

理解が出来ない。

という事象ですよ。




なんでそんなこと言ってしまうんだろう、

なんでそんな言葉が口から出てきてしまうんだろう。




これに尽きるね。





まあ、百歩譲って、考えてみましょう。

心配してんのかなあ、寂しいのかなあ。


って感じ?


でも、千歩譲って、そうだとしましょう。

そうだとしても、


下手過ぎる。



人に「伝える」という行動が下手過ぎる。


そんなんじゃ何も伝わんないよ、と思いますー


うううううううわああああああああ。





これ、私のことじゃないですかあああああああ。

そのままそっくり自分に返るじゃないですかああああ。


私は誤解を与える人間です。

クリーンヒットじゃないですかあああああああ。




お互い、悪いところが似てるって。






少しの認識でもしてたら救えますかね。

解決策は?救済策は?

お互い成長するには、

とことん腹を割って理解し合うことですかね





それに応じてくれれば良いけどね、、。
# by whoresnyron | 2008-03-26 23:16

新小岩で号泣

相談があるんですけど、、

から始まり、

かずこさんの「いい話」を聞いていると、

あることを思い出して、

すごいさびしくなった。

私だけ置いてかれている気分になった。

いーなーいーなー、そういう人はいーなー。

私には無いなー

なんも無いなー




いかん。





私はなんにも出来ないんだなって思ってしまった。











とおもったらぶわっと涙が出て、

うわ、



なにも

できない

できてない

悔しー。





それからね、

「人のしあわせを考えても良いけど、自分も見なよ。」

とか

「自分のしあわせを考えて良いんだよ。」

とか

言われて号泣。



今まで、外ばっかり気にしてて、

とにかく人のためになんかしなきゃとか、

人を楽しませなきゃ、

人を喜ばせなきゃ、

人を嬉しくさせなきゃ、

人をしあわせにしなきゃ、

とかいつも考えていた。

いつも自分は二の次だった。


だから、自分のことを第一に考えていいんだ、

自分が楽しんで良いんだとか、

自分がいい気分になっても良いんだ、

とか思った。



自分のしあわせ、、。




家族の環境についても、

「苦労してきたもんね」みたいなこと言われて。




私は頑張ってる。

でも、世の中にはもっと大変な境遇に生まれた人が居る。

もっと苦労してきている人が居る。

私なんか全然大したこと無い。

だから、頑張ってるとか、そういうこと思っちゃいけないんだと思った。

もっともっと、もっと頑張ってる人が居るのに、

私ごときが苦しいとか言っちゃいけないってずっと思ってた。

でも、「頑張ってるよね」みたいなこと言われたときに

涙が溢れてきてしまったのは、

やっぱり

認めて欲しかったんだな

と思う。

無理してたんだな、って思う。



頑張ってること、

苦労してること、

誰かに認めて欲しかったんだ。

頑張ったよね、

偉いよね、

よくやったね、

すごいね、

そうやって、言葉で、ハグしてもらいたかった。

このとき本当に、

言葉で抱きしめられたんだなって思った。

すごーい大きな愛で、包み込まれるような感覚で。

もういいんだよ、

頑張らなくて良いよ、

大丈夫だよ、

安心して良いんだよ、

子宮でねむる胎児のような私。

ありがとうありがとう、うれしい。



なんかね、これ全部本音ですよ。

キタナいところもあるけど、

人間だから、許して欲しい。

すっごい素直な気持ちです。




家に帰ってきて、手を洗いながら見た鏡に映る私の顔は

驚く程すっきりしていた。

ほんと浄化されたようなかお。

自分で言うのもなんだけど、

すっかりきれいな顔をしていた。

びっくりだ。




かずこさん、きょうはありがとう。

そして

これからもよろしくしてください。
# by whoresnyron | 2008-03-17 22:58

っっっっっていうか!!

私書いてんじゃん!!

過去の記事で女友達になりたいって書いてんじゃん!!

あれ?

どした?

だいじょうぶか?

どうしたことだ?

私に何がおこった?




似たようなもんだけど、やっぱり違う?

女友達≠親友

ですか?

まあ、とりあえずびっくりした。

どうなってんだ、って感じよ。

私は私であるかな?

ぶんれつしていないかな?

精神は一つでいるかな?

こころもからだも健康にしたい
# by whoresnyron | 2008-03-17 01:50

彼氏は

親友!!

何で今まで気付かなかったんだろうね。

ほんとにためになる話を聞きました。

私は親友のように接したいし、

悪いことは考えないようにすると、改めて思うのでした。

ネガティブなこと考えても何にもならない

というか、逆に損するだろうし。

負が引き寄せてしまうと大変なことに。

ていうか、考えることすべてがネガティブになってしまう私は、

もう考えることをやめたら良いんだな。

でもなんかしら考えてしまうのが人間であり

私はそれがもっと顕著に出ます。

前世の影響です。

仕方ないですね。
# by whoresnyron | 2008-03-17 01:43