24度目の誕生日を迎えて、色々な事がわかってきました。その体験をひとつひとつ書き綴るだけのブログ、にしたい。


by whoresnyron
カレンダー

<   2008年 07月 ( 16 )   > この月の画像一覧

ばんぶー

e0140304_10343636.jpg



こんなでっかくなりました~

水がすごい勢いで減ってゆく。

もっと大きくなれ~☆
[PR]
by whoresnyron | 2008-07-30 10:34


しあわせになりたいなら


人を愛することです。




色々な人を愛しましょう。

恋人を。

家族を。

苦手な人を。

嫌みな人を。

通りすがりの人を。




人を愛そうと思うと、

それに一生懸命になるから、

他を考える余裕がなくなる。



つまり

不平、不満を思わなくなる。

これは

自分にとって実に気持ちのいいこと。

気分よく毎日を過ごしたいなら、

人を愛すること。




人のためになにができるか。

これを常に考えることが出来れば、

きっと楽しくなると思う。















もっと人を愛そう?

ねえ、

もっと人を愛そうよ。

どうして人は人を憎んでしまうんだろう?

同じにんげんなのに。



私だってわからない。

人を嫌ってしまうこともある。

でも、

人を憎んでも、良いことは一つもないと解った。

そう気付いた。

むしろマイナスだもん。

人を憎んでも前へ進めない。

自分でも心地良くないもの。

心地良くないものは、続けちゃダメなんだ。

憎み続けていたら、

きっと破滅する。






憎むのをやめて、

どんなときも人を愛することが出来たら、、、

想像出来ますか?

あなたにそれが想像出来ますか?



今、現代に生きている人には、

「人を愛する」ということが欠けている気がする。

争いが起きる。

破滅です。




「みんな仲良く」

これはとても良い言葉。

簡単だけど、簡単だから、とても解りやすくて、深い。





一人一人が人を愛することが出来れば、

世の中はもっと円滑に進むような気がするんだけどなあ、、。







人を愛することで気付くことは沢山あるし。

自らがハッピー、そして他人もハッピー、
(愛されたら幸せを感じるでしょう?)

に出来る、素(もと)だと思う。

愛は、しあわせの素。





そうだよね、これだよね、きっと。


















ほんと、

今、変だよね?

こっからは社会的な事件に付いて触れます。

不快に感じる方は読まないで下さい。












人を殺す事勿れ。





なんで?

わかんないよ。

なんでさ、人を、

肉親を傷つけようと思っちゃうの?

実の姉を?

実の父親を?

なんで愛せないの?






無差別殺人は何故増えてしまうの?

これを報道してしまうメディアが悪いような気がする。

もちろん報道する意味があるんだと思うけど、

こういう事件が起きてしまって、

こういう事件が起きたのだと知るでしょ?

頭に残るでしょ?

やってもいいんだ?ってどっかで思うかもよ?

これからもこういうことが起きるのならば、

似た事件が起きても報道しなければ良いのに、と思う。

事件だって、

ネット掲示板への殺人予告だって、

実際に模倣されている。




人間って、学ぶ力が足りないのか?

学ぶ気もないのか?

知って、こんなことはしてはいけない、と思うよりも、

知って、私もやってしまおう、と思うのが簡単なのか?

人間の頭ってそういう構造しているんだっけ?

どうして逃げるんだ?

どうしてすぐ楽なほうに逃げてしまうんだ?

諦めてしまうの?

せっかく今まで頑張ってきたのに!!

こんなんで台無しにするなよ!!

それで、それだけで、

おしまいなんだよ?

取り返しがつかないんだよ?

自分でやってしまったことだよ。

自己責任ってのは当たり前のことだけど、

人様にだけは迷惑はかけるなよ?

責任を負えば良い、で済まないことだって沢山あるんだ。

負えきれないことがある。

世の中には。

だって、人間は皆、一人で生きているんじゃないんだぜ?

互いに影響し合って生きているんだ。

支え合って。

それを意識しながら生きていかないと、

大変なことに成る。

わかるでしょ?

わかってくれるよね?

だから、「自分さえよければいい」ってのは間違ってる。

人様のことを考えてなんぼ。

周りの人だって自分を助けてくれてるじゃないか。

これが人間なんだよ。








罪を犯す人は、みんな身勝手だ。

自分のことしか考えられない。

その上すぐ逃げたがる。

諦めてしまう。

自分の位置を解っていない。

想像力が足りない。

自分を被害者だと思いたがる。







もしかして、

こういう人たちって、愛されていないんじゃないかな。

だって、

愛されていると、すごい幸福感を得られない?

すごい充足感を感じられない?

不平不満を抱かないと思うんだよね。

今のままで満足。

って感じがする。






だから、彼らは、愛を知らないのかも知れない。

また、愛に気付いていないのかも。

愛を与えている人が居るのに、

その存在に気付かない。

真実の愛に気付かない。

きっとそうだ!!

だって、本当はみんな愛されているもの。

自分は愛されている、っていうことを自覚しなきゃ。

自分は愛されていることを知って初めて、

人を愛することが出来るのかも知れない。(本当の意味で。)

そして、

自分は愛されている、ありがたい、と感謝することが大事!





私も最近、愛されているという自覚を持ちました。

本当に愛されている、ということを理解すると、

精神がとっても良くなるんです。

ずっと心地良い気分で居れるんです。

なにもかも良くなるんです。

暖かい毛布で包み込んでくれているかんじ。

愛してくれている人がずっと自分のそばで、

「だいじょうぶだよ」「心配はいらないよ」

と囁いてくれている感じ。

もうなにも、怖いものは無い。と思えるような。




これは初めての経験でした。

齢22にして、初めての経験。

そしてこの上ない充足感、幸福感。

人はほんとうの幸せを得るとどうなるのか。

しあわせだと、どう思いますか?

私は嬉しくなりました。

そして、こんなに嬉しい気分にしてくれて、

ありがとう、という気持ちに成ります。

感謝し始めます。






愛をもらって幸せ。

うれしい、そしてありがとうと感謝する。

こんな素晴らしい正のスパイラルってありえるのだろうか。




本当の愛を受け取ると、

今度は人を愛したくなります。





日々、相性が合わないな〜とか、

敬遠していたりする人が居ます。

出来るだけ関わりたくないとか、、。

でも、そんな人を、愛してみました。

その人のことを思って行動をしました。

その人がやりやすいように。

物事がスムーズに動くように。








結果、気持ちいいです。

愛することは、気持ちいいことです、心地いいことです。

もう、それだけで充分です。






この心地良さを、みんなに知ってもらいたい。

そしたら、みんなしあわせになれる。

みんな、しあわせになってほしい。

みんな、仲良くね。





































何度でも生まれ変われる。生きかたも考え方も選べる。



今、何かに不満があったりするなら、

愛されたいと思うこと、

人を愛すること、

これについて少し考えてもらいたい。



自分を愛してくれている人を信じること。

そして愛し抜くこと。

これによって、

すべて救われるような気がするから。
[PR]
by whoresnyron | 2008-07-29 00:16


仕事で彼氏と、外に出向いての打ち合わせ。

終了。

ここは六本木一丁目。



ノドも渇いたし、

お茶していかない?と私。

そうするかー、と彼。




どこにしよう。

ちょっと歩くかー、と彼。

付いてゆく私。





歩く。

ひたすら

歩く。



ここが昔居た会社でね。

懐かしいな〜

へ〜、そうなんだ。



ここへ行くと○○でね。

へ〜。



歩く。




かふぇー、入ろうや〜。と私。


早歩きの彼。

なんでやねん。




いつの間にか六本木駅に到着。

そして何事もなかったかのように地下鉄への階段を降りていく彼。

ってなんでやねん!!

早く帰るよ。と彼。

なんでやねん。

お茶は?

ここまで歩いて?

めっちゃ疲れたわあ。










しまった!この人に付いていくとろくなことが無いんだっけ!



ああ〜、解っていたが、

それでも付いていってしまう私が悪いのだ。

私が悪いのだ。







でも、珍しくわがまま言ってみる。

え〜、ここ日比谷線と大江戸線しか入ってないじゃ〜ん。

新宿でて乗り換えだよ、と彼。

めんどくさい〜。

ノドかわいた〜。

そんなの家帰ってから飲みなさい。と彼。

子供をたしなめる親か!

至極まっとうなのだが。






女の子の秘密のばいおりずむ☆が手伝って、

ムカムカしてたのを思いっきり出してしまった。






ぶー、とふくれながら彼の跡を付いていき、

大江戸線の改札へ。

おっっとー

ぱすもがやばそうだぞー。



人ごみを抜け出しチャージ機へ。

やれやれ〜と思って改札出ると












居ない。












ものの見事に消えている。


先に行ったな・・・?



まあええわ。

知らんわ。



ホームに出て乗り込む。





あー、腹立っつー。(じぶんに)

六本木一丁目からだったら南北線で乗り換えもなく、

安く済んだのにー。


私はねー、あなたみたいにねー、

お金に苦労せず生きてきたのとは違うんよー

そんなのんびりできないんよー

もっとシビアなんよー。




「生きてきた環境の相違」

なんだか事態が思わぬ方向に発展してきた。

「イライラ」ってここまで人の思考をおかしくするんだな。






山手線に乗り換え。





うん。

ずーっとイライラしてた。





地元の駅に到着。








改札を出る。

この駅は、昔っからプレハブのような橋があって、

そっから線路が見下ろせるようになっている。



そこをいつものように渡る。

歩きながら、不意に横の窓の外を見てみる。



























やんけーーーーーーーーーーーーーーーーー。



花火。

打ち上げられてました。

見たかったんだよねー。

キラキラしてるやつ。

きれいやった。

感動。

見れないと思っていたから。





それをただ、

呆然と見ていた私。








これ、南北線で出てたら、見れなかったよなあ、、。


















あ、




彼は、

この風景を私に見せたくて、

この駅に導いたのかしら、、。

わがままかと思いきや、こんな結末が訪れるなんて、、。


















って、










どんだけポジティブだよ!!!!!!
















はい、どーでしたかー、

ちょっと長かったですかー?

上手く落とせましたかー?

これ、ノンフィクションですからねー。





気に入ってくれた方はここをクリック!




って、そんな機能ないし。
[PR]
by whoresnyron | 2008-07-25 00:15


大事なことって、

大切なことって、

重要なことって、




どうしてわすれてしまうんだろう。

本当はそんなに大事じゃないってことなのかな?

それとも、

覚え、

忘れ、

また思い出せ、

っていう、ひとつの業?




人って何を考えて生きているんだろう。

なんだか私は、

自分が考えていることに翻弄されているような気がする。

自分で自分を複雑にしているような気がする。

もっとシンプルに考えろと言われ。




シンプルに考えられないから私なんだろうけど

さすがに地に足がついた、自立した人間になりたいから

この世を理解して行きたい。





まあ昔よりは着実に進んでいるとは思うので、

良いとは思います。




ええと、

ある程度自信を持つことが出来た。

やりたいという気持ちを行動に移すことが出来た。

これぐらいかな、結構変われたのは。




【時とともに少しずつ学んでいったもの】

世渡り。

愛想笑い。

自分を理解していった。




【停滞しているもの。】

孤独を感じやすい。

死が怖い。




【新たに解ったもの】

想像力に乏しい。

自分勝手。






こう挙げてみて解ったんだけど、

やっぱり、

何かを得ると、何かを失う。

気がする。

気のせいかな?

ただ単に、謙虚さを忘れて居たからかな?

自信を持ち驕ってしまったからかな?

それもあるよ。




でもさ、

これはいけません、

こう思いなさい、

って、

解りますよ。そりゃ。

でも、

そういうのって大体難しいですよ。

じゃあ今日から良くしましょうって、

やったとしても、あんまり続かない。



だからたぶん、

覚えて、実行して、

いつのまにか忘れて、

また思い出す。

これを死ぬまで繰り返すんじゃない?

繰り返しながら、少しずつ良くなって行くんじゃない?

一気に変えられないもんね。



こう、停滞しているように見えても、

ほんの少し、一回りずつ大きくなるみたいな。





突然ですけど、

私、ちょっと思うままに生き過ぎたかもしれません。

気の赴くままに、生き過ぎたかもしれない。



自己中心的に考えていた、悪い意味で。

自分勝手に生きていた、悪い意味で。




ある程度金があったり、時間があったり、

自分を自由と捉えてしまうと、(自分の想い通りにいく。)

驕るんだな、私は。

すっかり傲慢になっていた。




自信を持つことは、

良いことだと思うし、

私に良い影響を与えているとも思うし、

エネルギーにもなっている。(向上心とか)




でも、今のこの私の精神って、

身の丈に合ってないんじゃないか、

と思いました。





22歳で、これでしょ?

ちょっとやりすぎ。

偉ぶり過ぎ。

態度でか過ぎ。

自信あり過ぎ。


うん、考えものだね!




なので、これからは、

自分自身を、「ニート」だと思って生きてゆきます!








って、意味解んないよねえ?

なんかいい方法無いかな?

自分をダメだとは思いたくないから、

うーん、

だから、謙虚って言葉って、私にとってすごく難しいんだよなあ。

って、

私、謙虚を知らないってことじゃないですよ?

日々に謙虚なところだってありますよ?

でも、いざ意識すると、わからんくなる。







とどのつまりさ、

「上手く生きる」って




難しいよね。












そうそう、下のことば、

これもすっかり忘れて居た。

これも自信を持った代償に忘れていった言葉なのかな。








「苦難は苦難にあらず。自らが求めた感動である。」

「苦難は自分自身の魂を鍛えるための方法である。」
[PR]
by whoresnyron | 2008-07-20 01:02

愛する君に。

e0140304_1743512.jpg

e0140304_1743515.jpg



パイナップルケーキ♡



試作☆



もちろん愛するダーリンにあげます^^




反省すべき箇所もあるけど、

まあまあおいしかったよ☆



反省を踏まえ、

もっともっとおいしいケーキを作ってあげちゃいます!




楽しみに待っててね〜010.gif
[PR]
by whoresnyron | 2008-07-19 17:43


四つの嘘ってドラマ観ました?

永作さん、いいですね〜

寺島しのぶさん、なんか好きです。




永作さんってなんであんなベッドシーン似合うんですかね?

テレビ観ながら、

思わず「いーなー」って言っちゃいました。

ん?

ちょっと待て、

なんやねん、いーなーって。



しかも親居るのにね、その場に。

いーなーは無いよな。




年下の彼って設定だよね?

いーなー年下。

意外と好かれると思うんだよね、私。

一度付き合ってみたいもんだね。




何が良いって、

もし教えられたら面白いよね?爆

私が彼に。

こうするのよ的にww

やばい、こっから下は未成年、読まないように。




てな感じでね〜

ほんと、あの二人のシーンはね、

ちょっとドキドキもんだよね。

生唾もんだよね。

やりたくなっちゃうよね?






ああ、言っちゃった。



変な妄想始まるんで、

寝ます。
[PR]
by whoresnyron | 2008-07-18 01:04

楽しくなってきた!!



楽しいときは

楽しいと言います!!!!!



彼氏とケンカしていようが、

仕事抱えていようが、

吐き気してようが関係ありまっせーん。





たのしいいいいいいいいいいいいいいい。






気分がいい!

それだけ!

それだけです!





やりたいことがうずうずしてたり☆

あとは〜

ブログ仲間のちゃろさんが、




私のブログを「好き」って言ってくれたことかな♡

めっちゃうれしいいいいいいいいいいいいいいいいい。

こんな嬉しいことは無いです。

書くことが好きで、

喜びを感じていて、

書かせてもらって幸せを感じている私にとっては

もう人前で失禁しても良い!!!

っていうぐらいの嬉しさなんです。





しあわせですよ〜^^

うれしいですよ〜

生きてて良かった☆





ほんとう、ちゃろさん、ありがとうございます^^

これからも「好き」って言ってくれるような記事、

書きまっせ〜☆





みなさんにももっと、気に入られたいです

ぺろっと011.gif
[PR]
by whoresnyron | 2008-07-17 01:09

「後悔」について



後悔したこと、

ありますか?

また、

後悔を考えたことはありますか?





よく

すべてのもの、出来事には

意味がある。

だから

ムダなことなんか

一つもない。



って言葉

聞いたりしませんか?





これを考えてみました。



すべてのものに、

ムダは無いなら、

「後悔」という言葉は必要ないのではないかと

考えました。



だって、

そうでしょ?

そういうことでしょ?




やったことすべてに意味があるなら

後悔なんて要らないんですよ。





だから私

良いこと思いついちゃいました。






これからは

「後悔」ではなくて

「財産」と呼ぶことにします。





いやあ、

ちょーポジティブ。





これでいいのだ。




でも

後悔だけじゃなくて

自分で決めたこと、

自分でやったこと、

自分が感じる試練など、

すべてが「財産」だね。

自分にとって。




だから、自分を褒めよう。

こんな財産が残せて、よかったね、えらいね。

魂をどんどん輝かせよう。

でも

自分一人じゃ

財産は残せない。





周りの人や

周りの環境、

生まれ持った境遇、

すべての出来事に感謝です。





最近私が

有り難いと思うのは

「末っ子」に生まれたことです。

ああ、

ありがたや。
[PR]
by whoresnyron | 2008-07-12 22:18

また問いかけ系♪



皆さんは人に

「不幸になる」

って言ったことありますか?

また

言われたことありますか?




私は

記憶がある限り

そんなこと言ったことありません。


でも

2回ぐらい言われたことがあります。

同じ人です。




言われた時

すっごいショックでした。

初めて聞いたときは

悲しいとか

怒りとか

そんなんではなくて

ぽかーんでした。

ぽかーん。

ただ

ショックでした。




2回目は

余りにもムカついたので

「人に対して

不幸になるとか

そういうこと言わないほうが良いよ?

言われた人はすごいショックだから。」

って

言いました。

果たして分かってくれたのだろうか?

その人に対しては普段反論なんかしないので

勇気を持って言いました。

よかった。

言えて。

そして、

私の気持ちを分かってくれたのなら

とっても嬉しい。

伝わったなら。






「不幸」って言葉は

私は

ほんとに

言いたくない。

考えたくない。

なんでそんなマイナスな言葉が言えるのだろうか?




私は日々、

幸せになりたいと思っている。

そのために

自分をどこに動かせば

そうなれるのか

考えてる。





すべては自分のため。

自分のために日々生きていたい。






でも、




あ、私は今、

この人を甘やかしているのではなかろうか。

とか。

この人に操られてる?

とか

結局この人のために生きてるんじゃないかな?

とか思ってしまった。




人のために生きるということは、

とても素晴らしいことだと思うけど、

幸せって、

誰かにしてもらうんじゃなくて、

自らが創り出すもの。

そう思っているから。

それを分かった上で、自己犠牲はもうしない。



そう決めたはずだった。

ああ、また忘れて居た、、

というより

気持ちが揺らいでしまった、、。

もっと芯を持たなければ、、。





幸せになりたいなら、

自分を信じれば良い。

他人の言葉に惑わされず、

自分の芯をしっかり持って判断すれば良い。

自分で決めたことならば、

誰を責める必要も無い。

誰のせいにする必要も無い。

すべては自分に返ってくるから。

自信を持つ。

チカラを持つ。

自分を信じるのは

むつかしい。

だから、

自信を持つ、チカラを持つ。
[PR]
by whoresnyron | 2008-07-12 22:05

しつもーん☆



皆さんに愛はありますか?

では一体愛とは何ですか?

私は、

先ほど母に

「私って愛あるかな?」

と聞いてしまいました。





それくらい自信はないのです。




愛って一体なんですか?



私は前まで、

愛は許すこと、

だと思っていました。



でも、

許してるのか

甘やかしてるのか分かりません。




では

厳しくするのが愛ですか?

あまり意識をして厳しくしたことはありません。




でも今は、

厳しくしたいほうなんです。

どっちかというと。




是非、

皆さんにお聞きしたい!

愛とは

許すこと?

厳しくすること?




どっちも愛なら、

どうしたらいいの?




ちょっと考えてしまいました。








もう、

別れても良いと、

心がその状態に成ったら

すべてを打ち明けようかなと

思ったりする。
[PR]
by whoresnyron | 2008-07-12 21:36